Nợ trần ai

Cách đây mấy hôm tự dưng tôi thấy đau ở đầu rồi có như một luồng khí nóng dâng thật nhanh lên mũi làm cho tôi bị ngột ngạt khó chịu , chỉ vài giây thôi nhưng cũng đủ làm cho tôi hoang mang không biết đây là hiện tượng gì ? rồi luồng khí đó như chạy qua tim tôi đưa tay ôm ngực lưng hơi gập xuống . Trước đây tôi đã bị hết hai lần cứng đơ hết cơ thể không cử động được , phải nằm một lúc thật lâu trong khi các con lấy dầu nóng thoa bóp khắp thân thể . Chuyện đã qua hơn 10 năm . Tôi là một người có sức khỏe rất tốt chỉ ngoại trừ lúc còn nhỏ bị đau ốm một trận gọi là "thập tử nhứt sinh " mà thôi . Từ lúc qua đất nước này sức khỏe của tôi cứ như con trâu quanh năm cày bừa không ngơi nghỉ . Hết lo chăm sóc cho con rồi bây giờ qua lo chăm sóc cho cháu . Nói dại một tí cho vui nhiều khi tôi muốn bị đau ốm nằm trên gường không làm gì cả để coi mình nằm được bao ngày . Nhưng quả thật tôi không bao giờ có cơ hội để làm việc đó trong một cơ thể hoàn toàn khỏe mạnh .


Bỗng dưng đột ngột cái hiện tượng tôi vừa nói xuất hiện , là đàn bà thì hay suy nghĩ vẫn vơ . Tôi chợt nghĩ tới cái chết của bà ngoại tôi , bà tôi chết thật an lành , chết khi chìm sâu vào giấc ngủ . Tôi lại giống như một người già nua ngồi lẩm bẩm , mang cuộc đời của mình trải ra trước mắt thật tỉ mỉ từng chút một đong , đo rồi đếm . Quả thật cuộc đời đối với tôi bây giờ là lời quá lớn , sống tiếp chỉ là một thứ hoa hồng được tặng thêm thôi . Nói ra điều này nghe sao có vẻ bi quan quá nhưng thực sự đối với một con người sống như cái bóng thì có nghĩa là sống như đã chết . Những cuộc vui của những ngày huyên náo khi nhớ lại tôi có cảm giác như nó thuộc về cuộc sống của một người khác . Những đau khổ chịu đựng về tình cảm về thế thái nhân tình cũng rất lạ xa với bản thân tôi . Tôi không còn thấy vui hay thấy buồn cho chính bản thân của mình . Sống cứ trơ trơ như sỏi như đá , ví như có ai đó dùng những con chữ để nói xiên xéo hay nặng nề về tôi thì những con chữ đó nó sẽ giống như những giọt nước chảy trên chiếc lá khoai môn hay trên đầu cổ con vịt đều bị trơn tru trôi tuột .


Tôi là con nhà Phật nhưng tôi là một Phật Tử rất lười biếng học đạo pháp , thuở nhỏ tôi học hành thì thầy giáo luôn cầm roi hăm he bởi tôi hay thả hồn ra ngoài cửa lớp . Đạo lý tôi vạch ra cho tôi là sống ra sao , sống thế nào để khi về đứng trước tấm gương soi không ngượng ngùng với chính mình . Nhưng tôi cũng tự làm khó cho mình là sự bướng bỉnh và có một chút bất cần nếu như ai đó có ý nghĩ lệch lạc về mình . Tôi không bao giờ muốn chứng minh , muốn phân trần và như thế sự hiểu lầm sẽ không có sự giải tỏa . Đối với tôi một người mà tôi đã mang lòng tin tưởng thì tuyệt đối không bao giờ giữa tôi với người đó dấy lên một dấu chấm hỏi .Cho nên thực sự tôi rất ít bạn bè , cả cuộc đời bạn thân chỉ đúng một đứa , bạn học một đứa , bạn bè hai đứa . Có phải tôi khó tính lắm không khi đứng ra kết giao giữa con người và con người ?


Chao ơi chỉ mới xuất hiện chút vấn đề về sức khỏe mà tôi lại nói đi đâu , đi một vòng chi mà xa quá trong khi tôi chỉ muốn nói như nói với một ông anh quí mến là " anh à giá như em ngủ đừng thức dậy nữa thì hay quá bởi sống như em như thế là quá đủ , con người trước sau ai cũng chết đi trước một bước thì cũng vậy thôi " . Và anh cười bảo " anh thì chưa đi được vì còn phải chờ có cháu nội để ẳm bồng " .
Thôi nợ ai nấy thì tự mà trả ... không biết tôi đây đã xong cái nợ trần ai này chưa nữa !?...


Khế-Mưa Phố Núi